?

Log in

No account? Create an account

Nightmare 2.

Порой задумываюсь, а какую сторону все таки приняла я. Может, и я - волк в овечьей шкуре? Или, вернее, вампир? Я всегда считала себя скорее донором, но раз за разом грабли тычут меня в нос и заставляют задумываться, что что-то здесь не так.
Я боялась спрашивать, что думают про меня люди, знающие лишь понаслышке. Теперь знаю.
Черт возьми, лучше бы это вылилось просто в новый приступ.
Просто нет сил пытаться оправдаться - бесполезно, уже все сделано. Я - зверь, кровопийца. И главная ирония - ведь самым большим страхом так и остается причинить боль любимому человеку. А что я делаю? Я в себе ненавязчиво душу все светлое, что есть, да так успешно, что сомневаюсь, а есть ли вообще. Может, и правда, просто лицемерие? Успешное и длительное, но все равно. Поверить легче, чем оправдаться, а человеку свойственно идти по легкому пути.
Я потерялась.

Рифмоплетство

Я не пугаюсь больше темноты.
Я повзрослела, мир теней прозрачен,
Воображения путь – смехотворно ясен.
Былые страхи, как же вы глупы…
Я не пугаюсь холода зимы.
Он не потушит в душах наших пламя.
Пускай мороз приносит свое знамя -
Его растопят вестники весны.
Я не пугаюсь больше высоты,
Той бездны под нетвердыми ногами.
Сверля ее испуганно глазами,
Ты не увидишь Неба красоты.
Я не пугаюсь больше колких слов.
Их власть над нами до смешного зыбка -
Одно прикосновение, улыбка
Спасет от ядовитых языков.
По стенам пляшут отсветы огня...
Я не боюсь! Но душу всю сжимает...
Сложивший крылья Ангел не узнает -
Я испугалась, заглянув в себя.

Nightmare 1.

Не люблю писать что-то вдогонку, словно желая оставить за собой последнее слово. Всю жизнь я многое предпочитаю "сглатывать", давно усвоив цену молчанию. Ровно как не люблю и писать сюда, но на мою цену нашлась расплата, встретиться с которой снова я не горю желанием. Нужно высказываться, писать, говорить что-то, и тогда должно стать легче, верно? Любую ерунду писать, только бы отвлечься, увести мысли от бессмысленных и порой просто надуманных терзаний, и успокоиться. Такую ерунду, как сейчас.
Жаль, с такой же легкостью я не могу погрузиться в творчество. Может, ставлю себе высокую планку, до которой не могу дотянуться, и потому каждое новое предложение встречаю с искривленной миной "Не то", может просто потому что моральным грузом сейчас давит учеба, про которую не удается забыть даже тогда, когда мой разум должен быть отрешен не только от нашего мира, но и от времени. Потому что времени с каждым днем все меньше, а я его трачу...
На свое счастье. И пусть кто попробует меня в этом укорить.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Двуликий

Есть такой побочный эффект при уборке квартиры - старые вещи перебирать...
Еще год назад, перечитывая отрывками свои наивные записи в дневниках (на данный момент их сохранилось три, и последний даже продолжает вялыми темпами пополнять исписанные страницы), я только смеялась и задавалась вопросом, когда же я наконец повзрослею. Да никогда... Чувствуя, что развиваюсь, что изменяюсь, и хочется верить, что в лучшую сторону, я в то же время осознаю, что застряла где-то на уровне 14-тилетней девочки, и все никак не могу обрубить канаты удерживающих меня у этих берегов якорей.
Глупо. Ни забыть не могу, ни извлечь из старой истории урок о том, что у Ангела и Зверя может оказаться одно и то же лицо. Трудно было об этом не вспомнить, когда через каждые две записи читала упоминание о форумах, которые так или иначе были связаны с этим человеком, гордо носившем звериную маску. Странная это была привязанность. Слепая. Пережившая обожание, страх и равнодушие. Страха было больше всего... И он долго меня удерживал. Сейчас, впрочем, уже и не вспомню, сколько.
Нас разделяли сотни километров, волчья морда Зверя могла найти реализацию только в картинках, но я боялась встречи с ней. А еще был Ангел. Старше нас, но ведущий себя словно подросток. Только потом, после нескольких лет молчания вместо оживленного общения когда-то, я узнала, в чем дело, и посмеялась над собой.
Ничему меня не учит жизнь, даже "сетевая". Как оставалась до безобразия наивной, так и остаюсь все эти годы. А еще верю в то, что каждый из нас рано или поздно будет делать выбор между волчьей шкурой, способной помочь выжить одиночке в холодные дни, и крыльями, которыми можно закрыть другого, оградить от невзгод и подарить тепло.

Tags:

Я ревнивая, неуверенная в себе скотина ><

Полуночный бред

Странно это. Я вообще люблю характеризовать все как "странно", когда не понимаю, что со мной происходит. И что происходит вокруг меня. Вроде и жизнь стала насыщенней, общения больше... Но стоит переступить порог своей квартиры, оставив позади это подаренное другими веселье, и мне остается только пустота. Только она и ничего больше. Никаких желаний, сил и эмоций. Тупое ожидание чего-то и глупая обида, когда так резко обрываешься в новое ожидание. В непонимание, зачем все это кругом, если нет самого ценного?
Чего себя обманывать, я потеряла свое сокровище, уже давно, но бездумно отчаянно убеждала себя в другом. Глупое спасение в самообмане.
Я не могу провести границу. Я живу этим. И жизни иной не вижу.

Words

Иногда живешь не своими мыслями.

Read more...Collapse )

Music

Кто-то сказал, что музыка в первую очередь - это воспоминания. Не могу с этим не согласиться. Уже давно я слышу мелодии, а перед глазами вижу то, что происходило тогда, когда услышала их в первый раз. Вот только воспоминания бывают разными, как и музыка.
Adele – Set Fire to the Rain. Странно, наверное, но самая болезненная для меня композиция. Именно она способна заставить вывернуть все мое сознание наизнанку, довести до состояния, когда с диким воем бесцельно мечешься по комнате, словно раненый зверь в клетке, в исступлении бьешь кулаками в стену, не чувствуя боли. А всего-то - воспоминание, теперь закрепившееся и преумноженное мелодией.
Lumen - Гореть. Двоякое действие. Обычно вызывает апатию и лишь в редких случаях все таки дает силы "гореть, чтобы светить". Быть может, дело в том, что я добираюсь до этой песни уже тогда, когда изначально в состоянии, когда наплевать на весь белый свет.
Secret Garden – Sleepsong и они же - Thank You. То, что заставит улыбнуться даже в самом жутком состоянии. Потому что это частички сказки, всегда дающей силы. Но самой первой такой песней и потому самой дорогой стала Song For A Stormy Night. Она позволяет никогда не опускать руки, что бы ни было. Позволяет вспомнить, что было уже создано и за что стоит бороться.
Говоря откровенно, по сути все вышенаписанное помимо меня будет понятно лишь одному человеку, остальным же это скорее на заметку, почему у меня резко меняется настрой. Это уже не музыка, это воспоминания.

I set fire to the rain

Кажется, мой жж становится просто жилеткой, в которую есть возможность выплакаться. Может просто потому что захожу сюда лишь тогда, когда единственному человеку, который мог бы меня понять, плохо не меньше моего.
Знаете, иногда я себя ненавижу за свои привычки. Что бы ни произошло дурного - я не могу отвлечься. Мало того, я нахожу свои болевые точки и довожу себя до состояния, когда просто с воем лезешь на стену. А для этого мне нужно мало. Всего-то музыка, с которой связаны воспоминания, выворачивающие душу наизнанку, или посты, написанные двоими, каждую строчку которых проводишь через себя.
"Король, дама и валет". Хех... Часто я стала это перечитывать. Часто мы стали переживать снова и снова то, что когда-то выпало на долю наших персонажей. Но нет, мы не учимся ни на их ошибках, ни на своих, раз за разом возвращаясь к непониманию, неверию и болезненным осколкам. "Я никогда не предам того, кто мне доверяет. Но и никогда не смогу что-либо доказать тому, кто мне не верит".
Это действительно трудно, теперь я это признаю. Но я сама призывала не сдаваться, значит, и я не могу поддаться слабости. Потому что о последствиях и подумать страшно.
Я не смогу без нее. Без каждой ее частички, каждого воплощения. Просто не смогу. Ровно как не могу не обращать внимание на то, что с ней что-то не так. Если бы только мне было позволено понять что...
Схожу с ума. Снова.
Снова хочу сорваться в крик, отчаянный, безумный. Может, хотя бы так меня услышат.
Прогоняй меня, отталкивай, но, умоляю, только не молчи. Не мучай меня неведением и непониманием, за что.